Lynne's Blog

最近心情漂浮不定

一直担心着成绩是否好与坏

害怕自己不能通过

开始想到自己的未来会怎么样？

自己适合那行？要从那着手？

之前在学校有看过关于某间学院的简介

各各学院的学生都很积极的向大家介绍自己学院的好

怎么样申请等等。。。。

但我似乎并不怎么开心

因为我知道我是没机会可入读的

因为家人是附不起那昂贵的学费

加上我的成绩一直以来 都不怎么理想

我也有自知之明 。。。。

可是我还是想进学院就读 因为我不想做“牛”

这是我们家 常常用来骂那些不会读书 只会吃喝玩乐的那种

加上我表兄妹 成绩大多都是名列前茅

从没失败过。。。。

所以 。。作为他们的亲戚常常都会被长辈 拿来做比较

自从经过一次的失败 也就是初中三那年 也是一个相当重要的考试

可惜我领悟得太慢了 如果有架时光机该有多好

不过这次我决定要把这次 人生最重要的考试考好

因为我不想再被别人 指指点点

那种感觉 是非常难受的

我害怕那种感觉 再次占领我的心

还有我爸爸 我感觉他“非常”的讨厌我们 尤其是我

他是一个我不知要用什么 形容词来形容他

因为他根本就是一个 “冷血动物”

从小到大 虽然有照顾我们 给妈妈家用

但你们知道要怎么拿吗？

像我和弟妹的补习费、生活费、一些杂费

全部的总费 他讲明一定要和妈妈个人附一半

所谓的家用都已算在里头 妈妈根本没拿过爸爸一分钱

更过分的是 就连对我婆婆也是那样

我婆婆辛苦把他抚养成人 但他却不懂得报恩 而且也已大把年纪了

如果说我婆婆要去比较远的地方医脚（ 这是老人病）

我爸爸要求说一定要给车钱 才肯载我婆婆去

看看。。。我爸爸他是一个多么自私又没道德观念的人

我曾讨厌他 甚至不想认他

但矛盾的我 常常看见他那瘦弱的身影

我突然开始不讨厌他 甚至觉得我以前的想法真不应该

但这一切 我并没让他知道

因为他是不会理会 什么亲情 什么爱情

不然他就不会和妈妈的关系 变得那么疆

在小的时候 满脑子充满好奇的我

一直不停的问自己 什么是爱情？

为什么爸爸和妈妈结婚后 会不开心呢？

那结婚前呢？ 。。。

可是当日子久了 习惯了

就没再想这问题了 虽然偶尔会想一下

说一个秘密好了 我曾开玩笑的对妈妈说

妈，为什么你要嫁给爸爸呢？

如果当年你答应 另外一个追求者的话

那我们的生活 就不会那么辛苦了

反而妈妈却告诉我 如果当年我嫁给别人

那今天的你 就不会再是你了

我突然笑了笑 然后说：“对噢”

看见妈妈的皱纹一天比一天的多

我开始讨厌自己 为何我不变聪明些呢？

那么我就不会让亲戚们有机会批评我了

我也可以让妈妈爸爸以我为荣

妈妈也不用那么辛苦 为了我们日夜担心

虽然妈妈 有的时候会责备我们一下

但我知道他都是要为我们好的

我不知什么时候 我才能体谅、宽恕爸爸

还是一辈子都 不会了。。。。