一个和我从小相处了十九年的人 说走就走了
一个我从来就没想过会那么快离我而去的人 就这样走了
一个我从来就没说上几句话的人 就这样的走了
一个我从来就没有握过的手 接触的时候 竟然是冰冷的
一个我从来就没勇气对他说的话 却在一夜间说出口了
那个人 就是我最敬爱与尊敬的——公公
十二月八号 星期三的那个晚上 公公他走了 去了一个很远很远的地方了。。。
在走之前 他痛苦的挣扎、呻吟、喊叫、呼吸声 是我最不忍心看到和听到的
眼泪不停地在眼眶里打转 终于不听使唤地 一颗颗重重的水滴 打在我温热的脸上
心里不停地祈祷着 希望这一切都不是真的 希望公公可以在这时挣开双眼
但。。。。
一直陪伴在公公身旁且不离不弃的婆婆 开始晓得 公公可能快不行了
对着躺在病床上的公公说了”要走，就安心地走,不要再那么辛苦了“
哭了。。。。双眼开始红肿。。。。浸湿了我的衣袖
婆婆是一面哭着说 一面心疼地看着他 不过公公当时 已经是昏迷状态 已经是认不得谁是谁了
真的很。。。心疼。。。心酸。。。心痛。。。
让我看到了 什么是真爱、天长地久、白头偕老
在公公患病的那段日子 一直不停陪在公公身旁的是 婆婆
照顾他 也是婆婆 最累最辛苦的日子 。。。。
还记得听过婆婆说过 她是逼自己勉强才可以起身的 因为她脚痛 也是她一直以来没好过的 老人病
自从公公走了以后 婆婆脸上的笑容 少了很多 。。。
思念的心情 一直浮现在她布满皱纹的脸上 真的不希望她一直这样下去。。。
我希望看见她开心的笑 开心的在煮饭 开心的与我畅谈电视里的节目、戏剧、广告
在挣扎的过程当中 公公曾呼喊我的名字 一直不停地叫我去收衣。。。收衣。。。
回想当时 止不住地泪水 不停地划过我那温热的双颊 还不停地抓住爸爸的手 对他说。。。
但由于已开始昏迷 所说的话 是完全不懂 更不知道公公在说些什么？
我想 这正是他想对爸爸交待某些事 想告诉他最后的遗言。。。
但从今以后 我再也听不见他的声音 看不见他的生活作息 所做的事 所看的电视节目。。。
今晚 是公公的头七 好希望自己现在就在家里 等待他的归来
思念的心情 打从出殡的那天开始 就从来没断过 做什么事都好像力不从心般
就连写字的力度、精神、态度 都减少了 就连说话的力气也变小了
心情很不自觉地就会感到难过、心疼、心痛与思念。。。
看什么都是灰灰地。。。 听什么都是冰冷地。。。
原来公公的离世 莫过于是难过、思念、伤心 是从前的记忆、回忆 一直会不停地在脑海里上演
我开始不懂怎么去与朋友沟通、说话、表达 就连我的微笑也是我勉强装出来的
双脚是轻的 步伐是慢的 好像每走一步路 都觉得很吃力 很为难 很辛苦
好想一个人 静静地 慢慢地 去适应这个属于我的新环境 新事物
但我不能。。。毕竟现在正在求学当中。。。课业是必定的要求、面对与完成
常常 当我觉得要流泪的时候 我都会强忍住泪水的掉落而 开始有了胸口闷闷地感觉
因 不敢在朋友面前表达我最真实的情感、情绪、心情 害怕他们会不知所措、尴尬
所以 我都会偷偷地哭、掉泪 。。。。
从来就没想过自己的眼泪是那么多的 那么咸的 自从公公的离世
从来就没想过自己会那么无止境的思念一个人的 是自从公公的离世
我告诉我最好的朋友 心情是很难好的了。。。
她却告诉我说 可以的 只不过是看时间的长短而以
是 的确是 但就连我自己都不会知道 到底我要用多少时间 才能平复心情呢？
现在 我希望的是 我能再次看见婆婆脸上的笑容 听见她开心地声音
我唯一能做的 就是常常回家陪她 聊聊天 替她解解闷 帮忙她准备午、晚餐
为的是 希望能看见他笑、大声地笑。。。
我知道其实她很难过、心痛的 只是没表现出来而以 。。。我知道的
因为我亲眼看到了 。。。。
就在舅婆来到的时候 我看见舅婆赶紧用安慰似的 走过去抱住了婆婆
真情流露的那一刻 我永远都不会忘记！！！
不管怎样 我会珍惜身边所有的人 珍惜我现在所拥有的一切
以后的日子还是要过 还是要面对 我会慢慢的去适应、接受
不知现在婆婆在做什么呢？ 好想念。。。
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