Lynne's Blog

足迹永远都是最珍贵的，不管到那都能留下永恒的印迹。

上天赐予人类双脚、双手，就是要人们体会何谓人生之道！

更能促使一个人，分享出自己人生的经历之余，来告知自己的人生是可以掌握在自己手里的！

在这趟旅程中，也许累了，也许气馁了，也许感到寂寞了。不要怕，〈BUT〉我们有它。

它？ 没错，我指的它，就是鞋子。这时候，鞋子会成为我们最好的朋友。

来了。。。 来了。。。它真的来了。。。。

想不到 真的要开始到新加坡 展开我人生的第一个新生活了

第一个代表 我希望会有很多的第一个。。。。 哈哈

是时候与家人、朋友和亲戚 说再见了~~~~

说没有不舍是骗人的 说不难过也是骗人的。。。。

但是我还是得去 因为我想证明 证明给我家人看 其实我也可以自己闯出一片天。。。

但事情往往会不如我意 要成功 就要付出代价。。。。

我知道 我也接受 只是看你如何面对 在得失的天平上取得平衡

我相信 我也一直坚信着 只要我跨越了所有难题 我就能找到我想要的答案

是我多心 还是多疑。。。 我好想把心里的不安抒发出来 所以我开始博客了

我一直处在不安的状态 是担心促使我胡思乱想 还是。。。

还是预言的提醒？ 还是。。。。？？？

我知道 在这个时候 我不该怀疑 我不该。。。

我不该在已发生的事情上 加上一些无谓的问号？？？

我不该在自己做下的决定上 加上一些无谓的逗号，，，

我不该在已开在高速公路的巴士上 加上一些无谓的句号。。。

我只想 在我能到达目的地之后 加上一些些的惊叹号！！！

日子开始变得忙碌了 自从接受了这份来自新加坡的工作

说真的一开始我也没想过我自己真的能到外国工作 毕竟知道自己有多少能力 虽然我很想 哈哈~~~^^

其实 我想谢谢她 不是她的介绍 我也没能借此着机会 去开阔视野之余 又能一边工作

那个她 就是我的好朋友 君容 =D

真的是 无心插柳 柳成硬 。。。。。。

在求学时 真的希望以后自己毕业了 能过着很忙的日子

没想到真的应验了 不过来得有点快 我一时无法适应过来 不过我会认真地渡过所有的难关！！！

万事起头难 还没工作 已经在花钱了。。。

haiz.... 每去一趟 就为钱烦一次。。。。

有些事 就让它随着时间慢慢淡忘吧

有些人 就让他随着时间慢慢离开吧

有些物 就让它随着时间慢慢消失吧

因为 我不再执着了

因为 我不再坚持了

因为 我不再勉强了

有些事 是时候淡忘就让它渐渐淡忘

飘零的落叶 是我想停下的理由

晚霞的微风 是我想亲吻的对象

沉淀的思念 是我一直想追逐的

无法挣脱的 是我预测好的囚鸟

我爱的爱人 是给我力量的支柱

渗透过的心 是我抹不去的证据

好久好久好久 没上部落格了

我已开始成为习惯 习惯的把所有心情埋葬

也开始不懂得自己要写什么了？

我迷失了 'I am lost' 

毕业了 两年的读书生涯 还真是一眼瞬间啊~~~

我来不及完成我人生的计划 就结束了

写了一半的梦想心情与计划 都不知到底能不能实现

等待是我的致命伤 让我无法重新站起来 继续往前走

是借口作祟吗？ 还是我害怕结果？ 更担心别人对我的看法？

经过了这一个月来的折腾

我终于熬过了。。。。。

好替自己感到骄傲哦~

从来就没想过 自己也有如此大的动力

也许是长大了吧。。。。

在这段受训的日子 我承认

我真的成长了许多。。。

丰富了我的人生经验之余 又获得我前所未有过的知识

我不知道该怎么说出现在所感受到的、看到的人、事与物

我不知道什么是真实的感受、还是幻想的感受。。。。。。。。

我只知道 现在我需要的是坚持下去的力量。。。。。。。。。。

从开始受训的那那天开始 我就没吃好、睡好 甚至连走路的力气也变差了

这份工作对我来说 还蛮不适合的 因为我注定不是要吃这一行饭的人

在受训的这段日子 我才明白钱真的很难赚 一份一毫都是要付出汗水与精神而获得的！！！

起初一开始的时候 我还真是熬不下去的 但现在的我成功了=D

我非常地替自己感到骄傲与开心 因为我已经开始渐渐得到认同与肯定了！！！

好久没好好写写日记了 今晚突然有种莫名的感觉 是时候写了

好没新鲜感哦 没次都那样 我的生活还是和从前的我一样 一样普通、不起眼

还是依旧的过着我那乏味的大学生活 进入同一间教室 看见同样的朋友 喝着同样的饮料

翻着同样的书 听着同样的旋律 写着再重复不过的名字 说着同样的语调 呼吸着同样淡淡的空气

不过那已是前两个礼拜的事了 考试的日子我永远都不会忘记 尤其是大考~~~~

唯一不一样的事 上两个礼拜的考试 刚好碰到情人节和华人新年。。。

很不甘心的我 在除五下午时 就打包好行李了 心里是万千的不舍与不甘

故事发展到不能你我都不能控制的状态了

接受 是我唯一能做的决定与选择

不是我没好好把握与守住它 而是我已尽力了 只是结局和我想象的不一罢了

一开始我还能承受 但日子久了 似乎好像随着时间一点一滴淡掉了

我拒绝了所谓的保护、赞赏、爱戴 选择了自己一个人独自面对一切

因为它不能长久 不能冻结 不能静止 所以只好让它快速融化在我的心里

至少留给我尊严 让我能勇敢地去面对与接受 这所谓的事实

我答应了承诺的要求 愿做它的奴鲁 为我自己许下的承诺负责任

也许在别人眼里 我很愚蠢、傻 但我不在乎了 因为这是我的决定

一个和我从小相处了十九年的人 说走就走了

一个我从来就没想过会那么快离我而去的人 就这样走了

 一个我从来就没说上几句话的人 就这样的走了

一个我从来就没有握过的手 接触的时候 竟然是冰冷的

一个我从来就没勇气对他说的话 却在一夜间说出口了

那个人 就是我最敬爱与尊敬的——公公

十二月八号 星期三的那个晚上 公公他走了 去了一个很远很远的地方了。。。

在走之前 他痛苦的挣扎、呻吟、喊叫、呼吸声 是我最不忍心看到和听到的

很多时候 不是你不想 而是有心而力不足

很多时候 不是你不要 而是他原本不属于你

很多时候 不是你想哭 而是你再也无法去承受了

很多时候 不是你不笑 而是你已失去微笑的能力了

很多时候 不是你不挽留 而是有太多你不知道的事了

很多时候 不是你不说 而是你选择了沉默于对这厌倦的世界

很多时候 不是你不知 而是你想要拥有一个平静的生活

很多时候 不是你不勇敢 而是害怕了孤独与寂寞的时刻

很多时候 不是你愚蠢 而是你选择了逃避这所谓残酷的世界

不知要从何提起，渐渐失去自我的那段日子。

变得不再像从前那个自己了，仿佛有种永远都找不回的感觉。

考试将近，我却还未能准备好心情。

担心加上害怕，不断地一一浮现在脑海与心里。

一口气把后面的三课读完，但发现确未能吸收。

好希望自己是个海绵，能快速又敏捷地吸完，每一课的精华。

那我就不必那么害怕与担心了，心也能处于平静状态。

也许，我在乎，才会那么的害怕与担心，这未必也不是一件好事。

现在，唯一能让自己心情平静下来的，就只有音乐了。

晚风 静静悄悄地 打开了我封闭 已久的心

让我不得不去 接受各种不同的情绪

我不想的 我讨厌的 我逃避的 我厌倦的 我喜爱的 我珍惜的 我希望的 我追求的

一一地往我这里靠近 其实我的心是很不安的

到底什么是“真实“？ 致死至中，我还未能明白其含义

感觉自己已离开了 自己的心 距离是我还未能预测到的

漂浮的心 让我好像在过着 行尸走肉的日子

担心自己一旦做错了决定 就会毁了自己一生的前途

虽然嘴上常说得头头事到 但却一直未能以行动去实践